remets ta barette de punk, elle me manque !

C'est pas exactement une salopette-short, on appellerait plutôt ça une salopette-jupe. C'est ni gris, ni en velours côtelé, mais quand même, j'adore. [Voir l'avis de recherche]

"Hé Didi, t'as maigri ?
Ouais j'ai perdu 300 grammes"

Pour info sur la photo originale je m'étais faites des jambes d'une maigreur qui me parait désormais indécente.

et ta soeur ?

Des images !
(un peu longues à charger ..)

va niquer ton chien

Jane & elle (avec ou sans accent ?)
le genre de truc .. affreux quoi
Mais qu'est-ce que je deviens ?
Mais à quoi je ressemble ?
Parce qu'aujourd'hui, ça risque plus d'arriver les Jane, LE Accent, les strings chez H&M ...
Enfin, après tout, c'est moi qui l'avais décidé, à l'origine. Alors cessons de se plaindre.

Numérique, toi.

bon, ça va, c'est rigolo, je vais cavaler ma race et on se reverra trois autre fois.

HAHAHAHA Bao et son écran 800x600

Diane

s'en prend plein la gueule.

- Ca va, tu te sens pas un peu frustrée ?
- Juste un peu (on va pas tout gâcher en si bonne voie. Je sais que c'est rien, personne ne le remarquera, mais c'est un espoir, alors disons "juste un peu", ça m'aide).

je ne veux pas l'savoir

Une interprétation psychiatrique voit la boulimie comme une réaction de défense contre la séduction et l'acte sexuel par la déformation du corps (obésité notamment).

un peu mal à la tête

tan tin, tan tin, tan tin, tan tin, tan tin, tan tin, tan tin, tan tin, tan tin ...

biensur que non, écouter de la "bonne musique" c'est pas une qualité personnelle ! (écouter de la merde, c'est un défault par contre ..)

Cela voulait dire:

1) J'ai existé avant ça
2) Ca existe encore des cagoles ?
3) Y'en a pas mais sinon la vache va râler.

Bon, et comme je disais il y a un certain temps, la vérité c'est que. Enfin tout ça pour dire que j'ai à nouveau changé d'avis mais tant pis, c'est pas grave. Je sais qui j'ai manqué (aucune faute de syntaxe) et je sais pourquoi, comment. Bon, tant pis dirais-je

naturellement, je vous déteste et tout

Je sais bien qu'en vrai je suis beaucoup plus grosse que ça mais bon, l'appareil en a voulu ainsi.et j'ai même pas envie de vous connaitre parce que l'an prochain je serais partie biensûr (je me débrouillerais bien n'est-ce pas). Non et aussi je me suis dit, misons uniquement sur les valeurs sûres (après une telle déception n'est-ce pas) alors je kiffe pas vraiment les bbbbbbbb(je sais pas combien y'a de b là dedans)brunes. Mais amusez vous-y bien et laissez moi déménager à Avignon en paix, merci. Et puis de toutes façons, je peux me satisfaire du fait que certains qui avaient l'air d'avoir tellement évolué sont en fait malheureux comme moi. D'ailleurs, moi au moins je connais le bonheur des nouveaux visages étranges et des beautés effrayantes, et aussi d'un tout nouveau pouvoir: l'invisibilité. Alors serieux, j'en ai rien à fouttre de vos histoires de merde, je vais me trouver des vieux tissus et les coudre ensemble, ensuite je cavalerais un peu, me trouverais des 21, des ciseaux, des labellos vides, photographierais des "pq", m'achèterais quelques CD décevants et finirais la journée en gribouillant vos faces difformes dans mon cahier caché (parce que j'adore ça et parce que tout le monde trouve mes dessins affreux). Alors bon. Casse-toi quoi, j'vais pas faire l'effort (pour d'autres c'en est pas un mais bon) d'aller parler à des gens si c'est pas vital. Notons qu'aujourd'hui je n'ai plus peur d'être seule, juste d'être vue seule. Le ridicule on s'en fout, c'est la honte qui fait mal. J'ai pas honte de pas savoir m'habiller, mais j'ai honte qu'on ne m'aime pas, même si j'ai pas besoins de ces gens-là. Voilà. Comme on est copines et que toi t'es trop heureuse je te dédicace ce post, ma pote (je sais bien que tu le liras. En fait théoriquement y'a au moins deux potes qui lisent ça. Mais y'en a une qui doit pas être tellement heureuse, pourtant c'est à elle que je pensais au début de la dédicasse à cause de la musique, mais finalement je préfere dédier ce post à ma pote heureuse). Pourtant je m'étais mise à écrire les noms des gens. Mais là j'ai trop pas envie quoi. En parlant de pote, merci ta connerie la chaîne d'amitié par sms, chais même pas qui t'es. Comme si des gens aussi bêtes m'adoraient ! Mais oui je sais bien, t'avais peur de perdre l'amour de ta vie, et tu voulais pas emmerder tes potes avec des conneries de chaînes ! Alors c'est à moi qu'on l'envoie (aucun risque que je perde l'amour de ma vie, n'est-ce pas). De toutes façons ... ON S'EEN FOUT ! Demain je ressors le violon, trop long deux semaines sans lui là. Et puis d'ailleurs, pour mon anniversaire je voudrais en plus de ce que j'aurais, un alto électrique joliment violet (comme mes docs fictives. Je veux dire il va me prêter de quoi les repeindre n'ext-ce pas) ARRETE DE DIRE N'EST-CE PAS SALOPE. Bon désolée j'écris mal, hein, vous pensiez que j'étais douée avant, bah c'est ratéééééé. Allez tchou ça sent l'huile

( ! )

Inès, clique ici pour voir toutes les photos des John Butler !

version IV
C'est de la bombe les rayures violettes

Il ne s'agit peut être pas d'amélioration

Mais au moins, d'évolution.
D'espoir, d'envies.
C'est pas quelque chose d'habituel chez moi.
Tant pis si c'est au détriment de ce qui est considéré comme "primordial".

Ah merci beaucoup, ça fait trop plaizzzzzzzzz'

Allez vas-y, dis le que c'est pas mon genre, que les jackson5 ne sont pas qu'un refrain, que la voix enrouée ne fait pas tout ! On vous vomira dessus: les émissions radio bizzaroides, les déceptions, les devoirs et les abus gastronomiques (du type: j'ai jamais été boulimique de ma vie). Après je dis ça mais (aussi surprenant que cela puisse être) je rigole bien fort quand il n'y a plus personne autour et je "BEFORE I FALL TO PIECEEEEEEEEEEEEEEES". D'un côté, je crois que je finirais ça plus tard, j'ai pas grand chose à dire (oh oui mon grand, je suis super heureuse pour toi, je te souhaite beaucoup de bonheur). Et oui je sais de qui il s'agit (non mais vous m'avez prise pour Fyjetjezo, là, genre)

fringues interdites

CHOCAPIC

Aaaaaaah c'est quoi ces gens là, ces fous (j'ai pas fait exprès que ça tombe en même temps qu'ici le coup des parents, de toutes façon le message n'est pas le même, et puis le mien n'est adresse à personne, et puis c'est une coincidence parmis tant d'autres hein) qui décident d'avoir un bébé, un enfant, un gosse un mome, sans avoir envisagé qu'il pourrait être un chieur, ou pire, qu'il puisse grandir ? Des prétentieux prétendant être capable d'élever un gosse comme il faut, de toutes façons nous sommes dans un pays dévellopé (et puis même, OH, l'instinct maternel, nous sommes faits pour ça, c'est inné de savoir s'occuper de son enfant !), il ne manquera jamais de rien, n'est-ce pas, et surtout pas de bouffe. Aucun risque, qu'il soit maigrichon mon mome, et puis la maigreur quelle horreur c'est tellement inquiétant, le manque de nourriture, alors que les gens gros sont justes pathétiques ou carrément risibles (ça ne viendrait JAMAIS à l'esprit de personne que les gens en surpoids pourraient aussi manquer aussi de quelque chose, peut-être pas de quelque chose de materiel mais vous savez bien "combler symboliquement un manque blablabla"). Et puis, une dernière, une affreuse, pour la route. On dira, qu'à la fin de la maigreur il y a la mort, soit l'arret des souffrances (je fais dans le dramatique, voilà), alors qu'il faudrait quand même beaucoup plus de temps pour arriver à mourir de surpoids. Bon, sur ce, comme j'ai la chiasse, je vais y aller, hein (mais vous savez, chaque fois que je fais le bilan avec le quelqu'un, c'est de plus en plus désastreux alors bon).

NON STOP. Je crois que je vais à nouveau tester le coup du "je jette mon ordinateur en pièces dans une boite au fond de mon armoire derrière mon violon" (MERDE JE L'ai pas touché depuis un mois ze;kinjrcest;i) jusqu'à ce que ça aille mieux, hein. De toutes façons, il n'y a pas grand monde pour se soucier de ça.

Le mal évité la veille reporté au lendemain (il s'agit d'une pizza)

Hé ben moi, j'étais belle avant. De toutes façons, c'est chacune son tour, hein. Vu les têtes qu'elles se tapaient, les autres, à cette époque-là, faut pas m'en vouloir si je régresse, c'est l'ordre naturel des choses.

Bon. Bah bonne nuit, hein, see you later

«Avec tes jambes, là, tu t'prends pour le roi du monde, connard, alors que moi»

Nouvelle lubie:
21

Et peut-être que dans les 24 heures, l'autocollant manquant sera remplacé par une étiquette orange bien moche.

Cependant, je n'abandonne
ni les labellos,
ni les ciseaux,
ni les porte-clefs,
ni les CDs,
ni les albums de Gaston Lagaffe,
et encore moins les sacs en plastique pourris.

« tu ne crois pas si bien dire »

«Tout le monde aime Pharrell Williams»

Je . me . la . pète
i mean: "ipod"

Numérotez les pisteeeeeees

Dents cassées, écartées, mal alignées, jaunes, difformes, trop en avant, monstrueusement grandes ?
Ferme la bouche tu m'fous la gerbe.

Je sais pas trop ce qui va se passer ensuite, je vais sûrement me brosser les dents (encore). Parce qu'en traître je suis fière de vous et contente pour toi, ça m'autorise à bouffer de la musique en attendant d'avoir le courage de réaccorder mon violon foireux. "Oh non mais ce(s) mec(s) mais j'adore, ils se gavent trop quoi."

J'ai tout inventé
Et bah alors qu'est-ce t'as, quescetas, qesta, qetsa, qotsa ?

Bon bah bonnes vacances hein (ADIEU LES CONNARDS)

J'ai pas que ça à fouttre quoi.
Euh connard c'est pas affectif.

Il y a =

une fuite. Ca m'étrangle donc je m'échappe. Le pantalon-pyjama est une nouvelle méthode de camouflage très utilisée actuellement. Vous m'faites trop pitié putain ça me déprime. Personne ne veut m'entendre hein ? Pourtant, quand je dis quelque chose, c'est que je suis sûre, sinon je ferme ma gueule. Donc j'ai toujours raison alors faudrait arrêter de me prendre pour chépaki. Surtout qu'il me déteste. Je fais trop pitié aussi moi, j'ai honte ça m'étrangle. Bouuuu TT_TT (aha n'empêche y'a pire, et puis la journée du jour n'était pas si mal "t'as tes clefs ?"). Ringard, arrête de te détruire s'il te plait, et toi cesse de baisser dans mon estime. En attendant, je vais me laver avec mes haltères parce que ce solo de guitare commence à durer trop longtemps oh làlà

Faut-il en rire ou en pleurer ?

tu m'fous la gerbe salope

Heroes III Nokia N70 Lotus Evian Death note 4 ciseaux d'Danil casque scotch iPod zqrts(etyy yy yy yy yy yy yy yy yy yy yy yy ). Oh non demain y'a cours (ah non c'est la dernière semaineeuuuuuuh) + clefs (de trois chez toi) et polo Lacoste astro Balance "haaaaaaan c'est comme à la télé" petit joli mini mini vite vite une semaine sans jambes ni violon je crains putain pof je meurs (haltères) + musique t'as le style baby je vais perdre 20kg salut (euh voilà chions sur ce qu'on aime pas et chassons les poils de chat).

Un nouveau remix des Arctic Monkeys. En ralenti cette fois, et avant que la chanson ne sorte. Qui a copié qui ? Ou plutôt: qui s'en va part et grossit ? Je veux dire qu'un si beau portable il faut s'en servir un peu annoncer les bonnes nouvelles sans mauvaises surprises hahaha ça t'obssède trop le truc alors que le cahier planqué sous le matelas est abandonné et que le pc n'a plus trop d'intêret. Quoi tu veux dire que c'est l'inspiration divine comestible et les paradoxes ? NON mais quelque chose d'approchant vous me suivez ? Je bouffe des bouquins et respire de la musique, alors forcément l'intention n'est pas là, je vais faire un collier de pâtes pour la fête des pères. Parce qu'il y a un joli nuage dans le ciel et qu'il est tout seul C'EST EVIDENT BON APP' (avons que je m'étrangle dans la salle de bains en perdant un kilo chaque soir et en en prenant deux chaque matin). Et s'étrangler tout court du genre "he poos clouds" c'est tellement mignon et désespérant oh non mais je ne vous supporte plus mais que va être la suite ? Quelle personnalité inventerais-je à la rentrée ? Comment ne pas paraître banal sans bouffer d'after eight absents ? Je dérive je suis pathétique honte à moi trois mois puis en se brossant les dents (jaunes assorties à la brosse) on repense à SOAD quoique pas si mal. Et je suis absolument faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan de l'enthousiasme des garçons lorsqu'ils parlent de trucs de merde. Vivent les 10 ans d'âge mental (buhuhu Malcolm où es-tu ? Adieu). La progression thématique ayant fait place à un bordel désorganisé grammaticalement incorrect, je tiendrais à préciser que: les cheveux de Gaara, ou une crête bleue. Yea. (Non mais j'ai jamais volé d'livre mon cul.) EUH je veux bien croire que tu souffres et que tu as tes préférences musicales mais de telles erreurs concernant l'anatomie humaine sont choquante (surtout qu'il n'y a pas d'interlocuteur précis, c'est la double-énonciation, youpî, j'espère que mon voisin de classe sera cool l'an prochain). Ca m'aura fait un genre de ballade (violonphage si ça existe) en attendant la fin de ( ). Et puis le désespoir ça se mange peut-être alors on va attendre à la fenêtre qu'il fasse tout noir et ensuite je me laverais.

AAAAAAAAAAAAAAAAH DEGAGE JE VEUX PAS DE CHAUSSETTES HORREUR

Oraaaaaaaaaaaaange-s

C'est trop cool j'arrête de faire des playlists écoutables et j'ai des commentaires de gens bizzares (qui m'admirent ?!) et bientôt un jour où je serais courageuse j'éditerais tous mes posts et transformerais tous ces "Monsieur X." et "Madame Y." en des prénoms (Xavier et Yvette).

Euh sinon demain je vais voir un film super cool au ciné alors je vais peut-être aller dormir en fait. Brossons nous les dents d'abord. AHAHAHA pas de paroles de merde dans les chansons s'il vous plait, "Allez au diable, j'm'appelle Samuel Hall, je vous déteste tous..." [Bashung], c'est mieux que certaines autres. BREF salut j'ai des amis en ce moment le soleil réveille les gens et moi j'en manque (puisque c'est pas le calcium c'est la vitamine D = soleil virons les tâches blanches des ongles !) alors c'est parti pour la bronzette.

Bye (non mais en fait je suis pas heureuse tu sais)

Prévoir un dessert

Faut-il en rire ou en pleurer ? Pour l'instant, je décide de me marrer, bien que mon hilarité risque fortement d'être interrompue mardi matin par l'absence d'un certain Mister Zou, parce qu'en classe moi je m'emmerde les autres sont ennuyeux boring à un point formidable. C'est vrai quoi, vivent les cerveaux, personne d'autre n'aurait pû réaliser que les pays sous-dévellopés sont en fait des regroupements de satanistes déjantés. BREF - clavier de chiottes au frangin (comme: mollet, paradoxe ou chaise), photoshop elements ... A part ça il faudrait quand même qu'on m'explique le système des pourcentages. Ah non j'ai rien dit y'a pas besoin. Sinon, la recette du sourire même pas hypocrite c'est = secret. Rappellons nous juste qu'il suffit de se fouttre de tout pour avoir le même à la maison. Euh voilà je crois que je vais m'arrêter ici parce que "on" m'attend (putain j'ai pas envie d'bouger). Et je laisse quelques photos connes, parce qu'en ce moment je trouve que ça veut dire bien plus qu'une tonne de mots (je "fuck" les commentaires aussi).

Vivent les cinq ans d'âge mental tout pourris j'aurais 70€ bientôt en attendant on va voir ses amis, hein. Y'avait une seconde photo mais je l'ai enlevée elle puait: http://1.bp.blogspot.com/.../P1220804.jpg

SALUT ! SALUT ! Décollage de post-it

malcolm sexy boiiii

Négative

(Mais en même temps, je souris, et j'ai de quoi.)

Bah oui, on aura beau dire: j'ai mes règles, je glande, on me saoule, je suis différente hypersensible et il n'y a plus de point de vete Dr. Martens à Marseille. Je parle d'Ellington on me sort un truc totalement anti-esthétique, et j'attends le lecteur je vois le gratuit qui m'a coûté 100€ sans paarler du père et du prof séniles ou les 65kg pour 1m61 (précisons que la règle qui dit qu'on doit mesurer 10 de plus que son poids est totalement absurde= imaginez deux personnes, une d'1m60, l'autre d'1m70. La seconde a par exemple, des jambes de 10cm plus longues que celles de la première. Et ça voudrait dire que dans ces 10cm de hauteur, chaque jambe pèse 5kg de plus. Bon je sais pas m'exprimer mais je m'en suis rendue compte hier dans la salle de bains et j'ai été choquée parce que ça va plus là n'importe quoi), en conclusion je souffre d'obésité avec des morceaux de muscle qui se balladent dans la graisse. On en passe des pires, tels que les gens qui se donnent un genre, ceux qui sont cons, ceux qui sentent mauvais, et l'incapacité totale de mon entourage à (je sais pas quoi mais je suis persuadée qu'il y a au moins une chose qu'aucun d'eux ne sait faire), ou le 4 en maths aussi, ça faisait un an que ça m'éttait pas arrivé ce truc-là: la pire note de la classe je suis redoublante dans une école au niveau moisie et j'ai la pire note de la classe je crains.

Cependant, j'ai pu dire tout ce que j'avais à dire, envie de dire, et même plus, j'ai au moins une amie formidable. Et là je réfléchis je me dis même deux. Pour ces deux-là d'ailleurs en y pensant je me rends compte que la générosité ça paye (pour elles), un an ou 10 plus tard. Il y en a probablement une troisième c'est à dire que se marrer c'est important un peu desfois. Et puis finalement y'en a probablement plus que ça mais énumérer ça saoule et c'est confus de toutes manières j'avais envie de causer de ces trois-là, allez savoir pourquoi. Parallèlement, j'ai lu des trucs biens, j'ai revu des sites biens (que j'ai rajoutés dans "à voir"), j'ai découvert par hasard de la musique bien, en même temps j'écoute mademoiselle K soit aucun rapport. Et puis il y a des choses genre: je suis liberée des skyblogs, de msn, de la bouffe (j'en suis sûre cette fois j'ai enfin mangé du bon chocolat ça fait des mois que je l'attendais), et en fait soudainement j'aimerais bien voir apparaitre un gros connard qui raconte des conneries parce que je suis sûre que je sourrirais. J'avais dit que y'a d'l'espoir ? Et en plus un semblant de future spontanéité genre "je suis trop sympa et souriante et même quand j'ai rien à dire je cause" alors ensuite on rencontre le peuple (pas dans le sens péjoratif genre, vous êtes le peuple et je suis au dessus, mais dans le sens les amis de mes amis car j'en ai) et on utilise sont portable à batterie limité. Parce que les projets (qui n'ont jamais d'issue), ça a du bon, ça rend tout fou "ouais et après on va". BREF dans le futur: des sous (donc de la musique et des livres et un portable qui aura une autonomie suffisante pour envoyer plus de trois textos et aussi un peu des dvd mais sans télé parce que bon les simpson ça va france 4 ça va mais le reste merci ça te scotche et tu sais plus comment t'en sortir surout que même Malcolm ne passe plus enfin moi j'en ai un autre à la maison et ça m'a coûté: un paquet de malabar l'affaire du siècle) et des amis (probablement), et la célébrité en tant que collectif d'écrivains, médecin, musicienne ou mademoiselle le président de la République française (ouais non ça date pas de Royal mais de la troisième section de maternelle même si c'était moins net), et attendrissement devant les bouts de chous des copines (je viens de l'inventer), mises au point de moyens de transports révolutionnaires et en guest star= MERDE j'ai oublié (c'est vrai en plus, ça avait un rapport avec les bouts de chous, la dépression et Angelina Jolie ou un truc dans le genre).

Bonus tracks: marginal, paradoxal, absurde.

ça craint

Plus msn, tant pis pour ta gueule.
JE TRICHE SUR MES YEUX

Cohésion

Anti-isolement des scènes isolées - cinématique.

Leur existence m'insupporte, une simple pensée pour votre existence me fout la gerbe, mon existence ne sert à rien, j'en ai marre d'exister, de prendre de la place pour rien. Cependant, il existe toujours et ça, ça vaut très cher.

J'vais cavaler ma race

GASTON LAGAFFE

Bon, il me manque le 0, 6 et le 9 dans l'ancienne collection; le 1, le 4, le 7, le 8, le 9 et le 10 dans la nouvelle collection. Je crains du boudin. Par contre gaspiller des sous pour des nike en daim c'est nul aussi, alors je les ai achetées en cuir (la feintouse).

Bien apprendre les " valeurs " du présent

Pour ceux qui sont tombés ici en cherchant de l'aide sur l'emploi du présent en français:
Le présent d'énonciation = "Je regarde la télévision."
Le présent historique = "A Athènes au Vè siècle avJ-C, il faut être un homme pour être citoyen."
Le futur proche = "La semaine prochaine, nous sommes à Arles."
Le passé proche = "Je viens de comprendre."
Le présent de vérité générale = "La Terre tourne autour du Soleil."
Le présent d'habitude = "Tous les vendredi, ils vont au karaté."
Le présent de durée = "Depuis lundi, j'ai 16 ans."
Voilà. Sinon pensez aussi à ouvrir votre manuel scolaire, théoriquement ça y est dedans. Et puis remerciez moi aussi. ^^

Et en vous regardant dans le miroir, vous vous direz: "je suis maléfiiiique". HAHAAAAAAA HAHAAA. Alors, non. Laissez la phobie du ballon de côté, j'y peux rien, ça fait partie de cette montagne de blocages qui me poursuit (personnification) depuis une quinzaine d'années. EURK. Et dire que j'en ai rajouté encore ensuite. Brisons nos chaînes. Notons que: "Eumh you mean african-american ? True", pas de black dont on cause, pas de rêves, pas de courrier oh non tu voulais dire que je chie sur la modernité et on file son adresse à son meilleur ami "RAPPELLE TOI DE MOI JE T'AIME TU ES" je n'sais pas, ça fait peur c'est p'têtre une de mes nombreuses admiratrices secrètes alors ne tombons pas dans l'piège je connais pas de Diane "C'est qui ta meilleure amie fille ? -C'est toi". Enfin, le film passé en boucle et ça m'a fait marré alors forcément j'ai tout raté et là j'ai commencé à me taper la vraie grosse honte je stagne ça fait rire mais je n'suis pas endormie quoi, puis je me marre très fort quand les bébés se suicident (enfermez les dans des cages allez, c'est trop triste, volez volez limaces bleues c'était vraiment un bouquin de malades mentaux je préfère Rayman). Donc rassurée mais déçue on peut cependant affirmer que c'est lorsque j'écris n'importe quoi sur mes copies d'histoire-géo que ma prof est le plus contente. Le parrallèle de (oh cette chanson, cool cool cool manque plus que l'air country et les cris aigus orientaux et "haaaaaaaan tu fais trop peur ta gueule" et le noir et bref je kiffe la race) comportement peu importe le niveau social. Je ne m'explainerais sur ce point uniquement durant une conversation inviduelle. En attendant, on se fait bouffer les heures de songs en anglais, surtout j'aimais beaucoup le travesti je reconnais pas. Bon promis j'en parle plus (écrasée anéantie, oh toi tu y as été fort dans ton genre aussi, bref dominos day oh à refaire).

En attendant, tout n'est plus à faire (sauf l'échéance reportée). Ca ne me gêne pas trop que ça ne plaise plusà personne. Malgré ma jalousie maladive, elle va se faire baiser puis c'est bien en rythme. J'aime pas. Suivant ! Malgré tout j'espère. Je n'ai pas causé une seule fois de. Preuve de mon égocentrisme aigu. MAIS camera(wo)man= bain de foule aussi un peu, en plus du "vite, vite, ils vont sortir du tribunal" tiré par la manche. OH !

Version 3

Avouez que c'est trop beau (allez, avouez) !

Me rendez pas dingue

Et j'imposerai à tout un peuple ces règles-là que je me fixe et n'arrive pas à respecter.

C'EST MOI L'INFOGRAPHISTE
C'EST MOI LA PSYCHIATRE
C'EST MOI QUI ME JETTERAI A LA SORTIE DES TRIBUNAUX AVEC MON IMMENSE CAMERA SUR LES EPAULES
C'EST PAS TOI

Hors-jeu annulé, chuis pas Queneau.

On est en vacances ? Non. 17h je rentre, 17h15 je mange, 17h30 je suis triste, 18h je range mon sac, 18h30 je vais courir. Ca m'gratte l'oreille et ça sent super mauvais. C'est les voisins, avec leur Céline Dion de chiottes. L'an dernier était sans aucun doute mieux. On écoutait SOAD, j'me faisais gerber dans les chiottes, on en avait mal au coccyx de retser assises n'importe comment toute la journée, les autres étaient cons, les gars me tapaient dessus sans savoir pourquoi (quoique cette année c'est toujours pareil -_-), je marchais tout le Prado pour prendre le métro alors que ça aurait été tellement plus rapide par la rue Paradis - NON ça me gratte l'oreille je peux pas continuer. Ca m'emmerde, vous m'emmerdez. A force de coller, attendre, espérer rien, rien n'espérer, appeller mon fils Walt et attendre qu'il soit l'heure d'aller dormir. Attendre que je sois arrivée au bout pour pouvoir partir dans l'autre sens et attendre d'être arrivée. Avec mes jambes, là. Attendre l'eau chaude, la fin des règles. Attendre l'heure des vacances, la rentrée. C'est moi seule, pas avec un groupe de gens. Ni dans. Seule, loin. Et personne ne me voit. Ensuite, mon oreille étant carrément infectée et mon frère n'aimant pas jamiroquai (je n'sais pas l'écrire on dirait), j'attends la fin de la journée. A 8h30 j'attends 9h pour me lever. L'orange et le thé (la réglisse aussi desfois, faut pas s'étonner que j'aie des dents jaunes). TA GUEULE LE PORTABLE j'm'en fous que t'aie plus de batterie, ça m'arrangerait que tu dormes un peu, ainsi ton écran ne me rappellera pas le point auquel je suis coupée du monde avec mon oreille en sang. Le même genre de progression que "Christina ? Petit-dèj ? J'crois bien qu'il neige .." Que l'orage soit passé m'insupporte, que la fenêtre ne s'ouvre pas entièrement et ne veuille même pas bien se fermer aussi. Et j'ai trouvé une nouvelle utilisation à mon marque page. Il faudrait que j'aille pisser. "Papa regarde, ça s'passe à Beyrouth ! - C'est bien, c'est bien ma chérie." Et pourquoi ils l'ont tué lui ? Tout s'explique et pof je préfèrerais aller dormir, ça m'emmerde ça. On poserait la même question pour ses paroles dont le sens reste très obscur. Holden comme maman m'a dit pour l'autre groupe au nom foireux "c'est la fille qui chante et fait des excentricités, alors on oublie que c'est un couple et on croit que c'est son nom". Je suis moitié chanson française, moitié rock et absolument pas chinoise (vivent les tests cons). Pourtant, les bohnommes jaunes ça m'connait: deviation. Cool, non ? Non, pas cool, personne ne comprend mon art. Enfin bref passons, cessons de se plaindre je fais rien pour que ça aille mieux et je devrais travailler et lire et découvrir et être souriante et rire pour de vrai (quoique les poissons sur la tête, je me marre toujours quand j'y pense), et appeller les gens, et ne pas me préoccuper de ceux que j'aime pas, et essayer de m'intégrer et ça peut continuer pendant des heures. Spontanéité etc. Il n'a pas remarqué que je lui ai volé sept euros. Et son cadeau a coûté autant. J'ai trop honte. Je n'en dors plus la nuit (tiens d'ailleurs y'a pas de Horla dans ma chambre). J'vais m'préparer pour aller courir, n'avale pas ta boucle d'oreille, salut !

Je n'suis pas intéressante

Pour eux il vient si vite (si naturellement), et moi je ne le vois même pas venir, alors je le rate. Non, pas le grand amour, le rire.

A part ça je me brosse les dents avec une brosse à dents rouges, et garder le dentifrice trop longtemps dans la bouche ça me brûle la langue.

J'ai tellement de photos à mettre ici. Mais y'en a trois, vu que si je veux en mettre quatre, l'autre voudra que j'en mette six. Et six c'est trop. J'ai beau en avoir pris plein, je vais pas toutes les mettre. Donc trois. C'est franchement pas drôle d'être lue, même un peu; MERDE LE FOUR SONNE, c'que j'ai eu l'air con, dans la cuisine, avec ma brosse à dents et ma langue qui brulait, le four qui ne voulait pas s'éteindre et ma chanson préférée du moment dans le salon (vraiment, le pays des tirbouchons m'a fait gaspiller un moment dans ma chambre que j'aurais pû passer à profiter de la qualité différente de la chaîne hifi du salon -la mienne est mieux-); même par peu de personnes je veux dire, parce que je me suis mise à me créer des contraintes et à avoir honte des conneries que j'écris. Du coup je répète: c'est pas drôle d'être lue. Oh putain con, je vais être en retard à ma séance de courir à cause de ces muffins cannelle (pas de cerises à la maison) ! Je les ai bien ratés, hein. ^^ [Avec cette barre d'espace qui se bloque tout le temps, je n'en peux plus.]

Cette photo est absolument banale mais j'l'aime bien, ça faisait longtemps. Le réglisse colore le rose en rouge. Mais en vrai, dans le miroir, c'était marron. Papa croyait que j'avais mangé du nutella. C'était pas faux, mais c'était pas le responsable de ma moustache marron. C'était ZAN. Voilà, j'ai rien d'autre à dire -plus de bananes quand y'en a besoin, et du nutella quand on en veut pas, que mon frère revienne, j'ui ai piqué six euros pour mon dvd de "la Science des Rêves" que moi j'ai aimé avec le carton qui fait du bruit zuiip zuiiip- je vais profiter de l'odeur des machins du four dans la cuisine, étant donné que ma chambre est protégée contre ces odeurs (garantie porte fermée fenêtre ouverte, sinon l'odeur stagne dans ma chambre, ça devient gênant et on dirait que ça dépose une pellicule grasse sur la peau du visage, ensuite on a des boutons).

Salut.

Ca ne vous fait pas plaisir

Je n'en veux pas. Et les sous pour le carton ?
Je suis mythomane, ça a été prouvé.
Conclusion: je n'ai pas d'amis.
Merde quoi.

Son pied. Mes jambes. Je voue un culte à mon prénom.

1_Il s'agit simplement de patience.

Un jour, moi aussi je serais dotée de spontanéité, d'aisance et de sincérité. Ce jour n'est pas aujourd'hui mais bon. Personne n'a envie, tout le monde désespère. C'est pas parce qu'on rit qu'il faut croire, les kidnapper, les manger c'est très joli mais à quoi bon ? Tout est rangé: les sous comptés, les sacs trop chers, les portables morts. Il reste une place, des livres bien droits, des collections de bandes dessinées renouvelées. Pourquoi s'obstiner à renouveler ? Du gâchis. Je ne vais pas tout recommencer non plus. Supprime tout ça s'il te plaît.

"P'tit gars" c'est péjoratif. "Jeune homme" c'est ironique. Genre "t'es un connard toi mais je fais comme si de rien n'était".

Qui est venu chercher Diane en culotte ? Personne n'a menti, j'ai juste pas fait le rapprochement. Au fond, je m'en fous. Tant mieux pour votre quête.

Ca se lit super vite ! Mais c'est de la merde. A-t-on jamais vu ça quelqu'un qui écoute litérallement son coeur et qui fait la causette avec celui-ci ? Non, non et non, je refuse on n'est même pas allé chercher tes lunettes de soleil la dernière fois bordel de merde alors que ma mère jette tout à la poubelle mais c'en est fini ! C'en est fini, je prête mes CD maintenant que j'en ai parce que tu m'en avais prêté l'an dernier, cela deviendra une tradition ou pas mais.

Relira, relira pas. Reliera, reliera pas. Non. Je suis même pas sûre que ça existe. Qu'en est-il de "Big girl, you are beautiful !" [Mika] ? Parce que j'attends un peu l'orchestre et la grosse fille. C'est moi ? J'arrive. Oh ! Je pense à une chose ...

Lettre d'amour.

{Possib(euh)le x586
{pom tchic et pom x612

J'en ai rien à fouttre de ta gueule
SALOOOOOOPE !
WAHOU ..

Ma mère a les mêmes chaussures que Mickael Jackson !

MOUTON ..
DINDON ..
Pot pot pot cot cot codec
Tu veux du pain ?
Tu veux du pain ?

Et bla j'la kiffe,
MUUU-lan j'la baise
avec monsieur cabinet.
Yeah yeah yeah
Pas de rose, SADIIIIQUE !

( Je vous avais pas présenté sfak !)

2_Forcément, qu'il est gaucher ! Je le mange. La vieilliesse est une bien triste chose. Moi je garderais ma voix. Ou ne vivrais pas. Mangerais des fraises .. Il est l'heure de s'habiller. Si à 17h tous les connards de marseillais sont devant leur poste de télé à regarder le match, ça me laisse la voie libre pour aller m'acheter mon sac Mickey sans en croiser trop. Parce que j'ai troué Nemo, et mes clefs en profitent pour s'enfuir. :/ Je suis trop stylée. =)

3_Il n'y avait que des perdus. Y'en a même un qui m'a rentré dedans. Je gerbe msn. Je gerbe tout court. J'aurais préféré. Mickey est au moins anorexique quand il n'est pas retro. Ta braguette est ouverte. Apprenez le langage des fermetures éclair au moins, putain. C'est vrai, quoi, vous vous balladez, là, à poil, mais vous ne savez même pas parler ! Et Bob Morane ça n'était pas lui dans le magasin, c'était bien pire que ça (non, pas Cendrillon). Merci de tout faire pour que mes rares sourires sincères s'effacent. Je vous gerbe dessus aussi, desfois. Je sais bien que c'est moi qui fait ça, "ah ouais t'es heureuse et moi non ? Bah tant que je serais pas heureuse tu le seras pas.", mais je sais aussi que Diane je la haïrais. Donc merde. FAITES CE QUE JE DIS MAIS PAS CE QUE JE FAIS, ou je sais pas moi, allez mourir ailleurs. Paas devant moi, merci. De si beaux yeux ne pourraient contempler un tel spectacle. Trop horrible.

4_Je désespère. Bonne nuit.

Desfois, je m'amuse.

J'écoute les Rolling Stones. Je ne devrais pas être là, mais je voulais la photo du micro-ondes dans le métro marseillais (la qualité est mauvaise, j'avoue). Et puis je suis fatiguée. Oh, je recommence à ne plus les supporter, eux, elles, leurs gros culs et leurs non-cerveaux. Vivement vendredi soir. Sur ce, brossez vous les dents, mangez du chou-fleur, et ouvrez vos yeux.

Oah

Hé, artiste, si je t'offre une idée tu me rends une oeuvre ? J'ai envie de pisser et j'ai une crémaillère peinte en rouge, ça fait deux arguments suffisants, il me semble. Ce que j'écris ici est pensé quand je cours. Si je ne cours pas, je n'écris pas. La seconde semaine de vacations a été consacrée à ma (titanesque) chambre. Rentre, je t'en prie, mais fais gaffe au poteau en face de toi, et ne me demandes ni CD ni livre, ou on te chasserait d'ici. Ne te moques pas de mes colliers pendus sur l'échelle, ni de mon radiateur tordu. Non, pas la fenêtre, n'essaie même pas. Oui, oui, c'est moi qui ai fendu ce crâne, avec le mien. C'est pas du verre, mais ça coupe. Et la nuit c'est un bateau par la faute de mon frère. Ca tangue j'veux dire. Ca berce pas, ça tangue. Au milieu de ces déménagements, de ces allers-retours "armoires, donuts, parquet, colle" je n'ai pas pu courir: je n'ai pas pu écrire. Haha trop fière. Ca n'est plus une chambre de gamine/ado rebelle, c'est une chambre d'hôpital meublée comme une cellule de prison. Il me faudra bientôt le mur comme dans les asiles des films, pour me jeter dessus [c'est ça, c'est ça], comment ça s'appelle ? Mais oui vous savez, avec les gros boutons, là, tout le monde sait de quoi je parle, il me faut ce truc ! MURS CAPITONNES Et j'ai revu choupinou, ça fait rire sans que les autres ne comprennent. Grossir, c'est mal, et ce corps, ce corps (c'est immoral ce que je dis-là, mes amis), ce corps est sublime (pas le mien, ça va de soi). Vous saurez pas de qui, c'est immoral j'ai dit. Mais assez beau pour être écrit. Et j'en ai oublié le fabuleux thème suivant [progression thématique, mais je sens très mal cette future analyse de poèmes, je vais être incapable de trouver le premier mot, et sans lui tout devient impossible, alors que si on me l'offre ce premier mot, j'aurais la possibilité de faire un truc superbe après. Si si j'te jure. Mais je deviendrais un légume, bloquée sans ce premier mot, et je ne rendrais rien, et j'aurais 0. Oui, évidemment, ça n'a choqué personne parce que je suis "trop forte en classe", n'empêche que c'est arrivé ! C'est comme laver les tables. Personne ne me l'a appris, et du coup, je le fais, oui, mais les miette se retrouvent coincées dans les rainures de la table ou par terre, et je me fais engueuler pour cette bonne initiative. Je reprends, on m'a jamais expliqué exactement où trouver le premier mot, je suis dans la merde. Donc, j'en avais oublié le thème suivant: progression thématique tu sais], et sans thème suivant je ne peux plus rien écrire. Retour dans le passé. Je ne devais pas être là, mais on a ENCORE jugé que j'étais loin d'être stupide par rapport à mon blog, ça me révolte, il fallait que je le fasse partager. Ah ouais et quand, de justesse, mes pathétiques textos de gamine en détresse (à 3h du matin, toujours) n'arrivent pas à destination, je trouve moyen de me ridiculiser d'une autre façon. Toujours devant un écran, évidemment. Quand aux cons, j'ai eu tort de leur montrer mon mépris pour eux, cette fois ils m'auraient été utiles, mais évidemment maintenant ils ne veulent pas m'aider. J'ai beau avoir le don de savoir qui est con avant que les autres ne le découvrent (personne n'est là pour en témoigner étant donné que c'est uniquement dès que tout le monde s'est aperçue de la connerie de la personne que je me permets de dire ce que j'en pense aussi, j'suis hypocrite), ça ne m'est aucunement utile. C'est comme la boîte à merveilles, totalement inutile, j'utilise les ciseaux de ma mère quand je veux découper, t'es fou toi. Et si mon frère veut que je lui en passe, je n'en ai pas. Je suis comme les cons. Voilà.
Vivez heureux, vivez sans moi, la campagne vous tend les bras. Je ne cite personne (et pourtant: "pourrais-je renifler le fond de tes culotteuh quand tu n'es pas là ?" [Cali - Il Y A Une Question]), tout ce que j'écris ici sort de mon crâne moche, merci de ne pas me sous-estimer à ce point. Et toi aussi, là, je sais bien que je suis stupide, et surtout que j'en ai l'air, mais tu ne m'auras pas si facilement ! C'est pas parce que je suis kleptomane-des-ciseaux que je vole d'autres choses ! Donc ça c'est à moi, et toi, tu sens mauvais. Et à la fin, j'ai besoin de sommeil. Je sème le doute et j'ai besoin de sous aussi. Je mens pour ça, et je me rappelle que je connais de vrais malades, il ne faut pas rigoler avec ça. Il y a eu finalement un assassinat, mais vous savez tout ça, le crâne est le trophée des hommes de Dieu. Puis qu'il existe aussi, c'est parce qu'on en a peur, qu'on ne comprend pas qu'on nie tout en bloc. Forcément. Et j'ai raison, et mon mur est laid, parce qu'il est tout nu.

Au fait, dites byebye à je-gerbe et "Rose Mentholée". Spéciale kassdédi à mon tout nouveau fanclub, tant qu'on y est.

Bébé-Diane

Chiffon d'nuit et les pieds de Sophie la girafe. S'ils ne sont pas beaux !

69ème fois.

(( Cold War Kids ))
J'ai dû modifier l'image après avoir commencé le post, étant donné que je n'avais pas photoshop sous la main: j'étais en direct des chiottes. Quel progrès pratique mais pathétique que l'ordinateur portable ! J'ai maintenant la certitude que le Wifi passe aussi par les toilettes. Cancer généralisé les gars.

Le tas de graisse que je suis a semé ses mille et unes idées en route, me voilà bien emmerdée. J'ai beau être kleptomane-des-ciseaux, j'ai rien pour couper ce fil qui pend de mon appareil photo. Appareil photo qui marche moins bien par la faute d'un certain Gérard-Bernard. Je cite le nom car il n'est pas humain. Mais enfin, je n'ai pas à me justifier ... Je reprend donc: ciseaux en tous genres sont planqués au fond de la boîte à merveilles, accompagnés de Labello® vides par centaines, préalablement nettoyés sur le coin d'une table à l'aide d'un crayon de couleur bouffé.

Je disais la dernière fois que the grosse vache [myolax.sky* c'est son troisième. Et dire que j'en suis à 69 posts ...] avait bon goût. Mais hélas, j'avais omis de dire qu'il ne s'agissait uniquement de goûts musicaux ! Parce que le reste ... Bof. Ok, j'abuse, mais Monsieur Pete Wentz n'est pas si beau. Enfin si, mais pas sur les photos qu'elle choisit. =) T'as capté, d'manières.

Aujourd'hui, Monsieur NOK. est devenu vieux. Rien n'est plus facile à comprendre. Donc, NOK. a vieilli. Joyeux anniversaire à toi, qui ne lira pas, mais j'y pensais et je le fais partager.

Je mitraille mais le résultat est très décevant. C'est pourquoi j'ai foutu une photo de MES Cold War Kids ici (habillés en filles, obligé que je prenne celle-là, "s'intéresser aux soeurs des garçons plutôt qu'à ces derniers", j'adore). C'est surtout que je n'ai plus envie de fouttre les photos dont je suis [un peu] fière ici maintenant que j'ai un DA. Il n'y a qu'à voir mon précédent post de blabla. Sur trois illus, deux sont vraiment pathétiques. Je vous offre quand même une immortalisation de mes ongles verts d'hier, juste en dessous. J'avais à l'origine vraiment envie de fouttre une photo avec des gens de l'Oeuvre, mais ça m'a paru très mal placé, et puis je savais pas laquelle choisir.
"Vacances" signifie que je ne verrais plus mon cher choupinou [je ne pouvais utiliser Monsieur M. qui sonne de la même façon que Monsieur Ayme] durant deux semaines. Ce Peggy-the-big-pig, c'est mon amoureux. En vérité, il me rend heureuse [sauf si c'est la fin de l'hiver qui me met dans cet état de gaieté perpétuelle], ce qui explique pourquoi je suis si niaise actuellement.

On pourra remarquer que cette fois-ci, je suis bien moins abstraite dans mes "dires" qu'à l'habitude. Je me base sur mes gens, et non pas sur des délires avec moi-même et autres paroles de la prof de français.

Ah mais .. Je dis français comme il aurait tout aussi bien pû s'agir de celle d'histoire, "Mangez-moi plutôt que de vous nourrir de rats, je suis bien plus grasse !". Ouais, ouais, ouais, je ne suis pas boulimique mais hyperphage-trimardephage-anorexique et que sais-je ! Cet extrait de magazine ment comme il respire ! Il ne respire pas ? Hé bien, dansez maintenant ! Enfermée dans une salle qui pue remplie de gros culs, je n'ai même pas pensé à Jean de La Fontaine qui est pourtant une référence en matière de métaphores. Je sais aussi jouer "à la claireuh fontaineuh" à la flûte, vous savez. Et si cet enchaînement est pathétique car compréhensible: de La Fontaine à la claire fontaine, je viens de démentir la rumeur selon laquelle ce post-ci serait dénué de "délires avec moi-même et autres paroles de la prof de français" ou "de celle d'histoire".

Je peux tout de même affirmer que ceci sera bien plus facile à lire que les posts précédents étant donné que celui-ci est sépraré en plusieurs courts paragraphes. J'aurais préféré avoir eu besoin d'un traducteur pour me faire comprendre, mais bon .. C'est que je reprends toujours les mêmes expressions: utiliser "en réalité" aurait été stupide, c'est la même forme que "en vérité". Donc je n'utilise rien et voudrais qu'on invente une ponctuation équivalente à "en vrai". Abuser d'une ponctuation, ça ne choque pas. Quoique. Je "n'explainerais" pas. In english please, je maîtrise (sans les titres de chansons), tout en étant une élève exceptionnelle mais négligée car prétentieuse.

Ca m'a gavé. S'il y a quelque chose à rajouter ou rectifier, je le ferais, bien que je doute qu'il y en ait.

Spending my time spending my money

Ceci sera saccadé.
J'hésitais entre faire un post assez dingue, un recueil de mes pensées folles d'hier soir, et un post sensé, de phrases courtes qui informeraient sur l'aspect materiel de ma vie. Je ferais les deux.

Je suis totalement incapable de taper correctement sur un clavier, et "parler" se transforme en "lpg?mù" par l'action du Saint-Esprit. Parlons en ! Qui aurait cru que je me pisse dessus, et que Monsieur R. [qui ne lit pas] est surveillant dans un asile qui a l'air d'un institut pour surdoués ? Mon subconscient l'aurait cru, grave toi une femme dans le crâne, et cessez de déprimer, laissez moi ce privilège. Mais elle ne le savait pas ! Ca n'est la faute à personne, je suis une artiste autodidacte mais une humaine perdue, je ne saurais nettoyer une table si on ne me l'a pas appris. Etait-elle obligée d'être si jolie ? Je l'aurais mangée, si j'avais compris les divisions euclidiennes (je commence à avoir des fans tu sais), toute crue. Et l'autre part à la poubelle, c'est que six ans plus tard ça a dû périmer et moisir ce gars là. "C'est la loose, les mecs." C'est toi le looser, connard. Mauvaise imagination, c'est resté le plus beau de l'univers, offre moi Titeuf c'est ta mère qu'a choisi, je gerbe Titeuf mais venant de toi, ça va. J'ai perdu l'exclusivité, mais de son côté, ça ne fait pas tant de bruit. Elle est discrète, et moi je suis tellement grosse qu'on me voit depuis le Canada. Et des Labello® (tu sais pas le dire ?) au chocolat, tête de con, c'est finalement kiffant les Fall Out Boy bien que ça se répète, je gerbe ce qui se répète mais les SOAD se répètent, donc chacun ses chouchous, et étant donné qu'elle elle kiffe grave Pete & co, c'est probablement objectivement bien, car c'est une jeune fille qui a du goût [grosse vache ^^], je vous le dis, moi. Cessons de bloquer, ce bouquin me plait grave à mort, mais je n'avance même pas, alors que j'aime lire, officiellement et dans plusieurs couches de mon esprit. Je doute qu'à l'origine c'eut été [O_o] le cas, mais j'en ai décidé ainsi, j'aime lire, les gars, et je le vaux bien.
On passe à la vitesse, superieure, nous reviendrons sur ce palier dans quelques instants, ne quittez pas. Qu'ils badent, les pauvres célibataires ! Nous, dépressifs et autres "tu-devrais-consulter", vivons très bien cet évènement (je suis leur porte-parole car je n'en fais pas partie: je suis neutre et menteuse). Et je cours, sous la pluie, c'est encore mieux que s'il faisait sec, un pull de soixante kilos sur mon dos, mon iPod risque de crever mais qu'importe ? Vivement la periode suicidaire ! N'ayant plus peur de mourir, je pourrais réaliser mille et un fantasmes (NON je ne parle pas de ça, les gars), sans cheveux, sans sourcils, sans graisse, sans soutif (car sans seins), je récupèrerais le mysterieux CD de la Corniche qui s'avèrera n'être qu'un inutile logiciel (même pas de la musique kiffante), et je détruirais sa maison, "LAISSEZ MOI RENTRER, JE SUIS SUICIDAIRE JE N'AI PEUR DE RIEN", je constaterais son pathétisme et je croirais pouvoir enfin mourir en paix, mais je me souviendrais des meurtres que j'aurais dû commettre au pouvoir, et mes anciens prétendants (à vrai dire, c'est trop beau une fille sans cheveux sans sourcils sans graisse sans seins, mais y'a plus aucun prétendant soudainement) seront executés au milieu de la mer, la solution ionique permettant de les électrocuter allègrement. (Un point au milieu de nulle part, pour pouvoir respirer en lisant. ^^) Je tuerais mon père, violerais ma mère (complexe d'Oedipe inversé) pour faire dire à la bande de psys qui me suivront que je suis en réalité une lesbienne refoulée, ce qui expliquerait mes multiples frustrations. Redescendons maintenant à l'étage inferieur: un peu de calme, s'il vous plaît.Mes principes sont fictifs, j'en aime quelques unes de ces personnes, les gens de la même espèce ne sont pas ceux qui ont les mêmes goûts. "Te revoiiiiiir, en chair et en os !" [Eiffel - Te Revoir] La mythomanie n'est pas que de mon côté, bien que chez moi elle soit plus sous forme de maladie que de mensonges. Allez, j'arrête le délire, je suis saine d'esprit et de corps, bien que le monde entier (dont je fais ici partie) prétende le contraire. Ca n'est que l'adolescence, on me prend même pour une rebelle qui veut insulter l'autorité en ne me réveillant pas le matin. C'est l'exclusion/inclusion, ça, et ça fait bobo à la tête, riant et pleurant, ta gueule, Monsieur V., tu n'es pas drôle, tu fais chialer. Je ne rigole pas avec ça. Ca se mêle et on n'y voit plus rien, ça pue du cul, accueillez moi, il va falloir ensuite tout mettre en ordre, amitiés brisées et autres futilités. Tioup tioup, vous n'connaissez même pas "Immortalisation d'un génocide et hasard recréé", tellement c'est pitoyable, tellement j'en suis peu fière (contrairement au jour où je l'ai créé). Ca se finit aujourd'hui, je n'ai pas menti, je me suis juste trompée plusieurs fois. [Et blablabla tout n'est que mensonges, je vous l'ai déja faite, celle-là.] Mais celle-ci est la bonne ! Qu'est-ce qui le prouve ? Justement le fait que pour une fois je n'ai pas de réponse à cette question, et que j'en parle au pays des tirbouchons (bien que personne ne sache de quoi je parle concrètement, une promesse est une promesse). Je jure donc sollennelement que c'en est fini, en espérant que la seconde chose à laquelle je pense sera à nouveau reportée, bien que je me languisse grave l'arrivée de ce moment. Merde, c'est trop beau pour moi, pipi time in the caca room, gamine, pourquoi as-tu écris ça sur ton cahier ? Ca casse le mythe. Mais étant donné que ta grande pote m'imitera bientôt si sa mère lui accorde un petit présent, je te pardonne. Puis tu es trop belle pour être haïe. Choupinous, choupinets, chouchous et chouchouchous, vous êtes tous conviés à mon enterrement. C'est dans longtemps, je sais, mais quelle gâchis que je ne sois pas amoureuse ! Depuis jamais et pour toujours, jusqu'à ce que je me fasse soigner, et n'étant pas prise au serieux par mes parents, c'est lorsque que je vivrais dans l'immeuble infesté de dealers et de clochards (dans un appart nickel par contre) que je pourrais enfin faire en sorte d'être réellement équilibrée. Finalement, je n'ai rien envie de rajouter.


Je connais Nouvelle Vague, et je m'achèterais d'ailleurs un de leurs albums dès que j'aurais écouté tous ceux que j'ai acheté ces derniers temps. Cold War Kids, album magnifique, Cali, Naast, Gorillaz [x2], entre autres. Surtout que ma mère m'a ramené un CD de la presse, pour que j'aie encore plus de musique à écouter. Je n'aime pas l'école, je bade actuellement. Pourtant je-gerbe pas. Mentallement et physiquement, si, mais pas bloguement parlant. Je veux encore des CD, des sacs, des ballerines à moins de dix euros, mais des que personne n'a. Je veux maigrir, je maigrirais. Bien que. Je vais acheter un jean "energie" pour homme aux Galeries vu qu'ils les font pas cher du tout, c'est les soldes, et je vais le couper au dessus du genou pour le mettre avec mes bottes en caoutchouc ou mes docs, tandis que je garderais le bas pour me faire des manches de t-shirt avec l'élastique et les plis (comme je disais pour le pantalon pyjama). Soixante concerts me font envie, et chanceuse comme je suis, je ne verrais personne en live cette année. Ca me fait très plaisir de voir que quelques personnes me lisent. Pas n'importe qui en plus (^^). Merci beaucoup.
J'utilise finalement mon deviantART.

Chaque jour est un nouveau régime.

J'ai élagué.
J'ai innové.
J'ai frôlé l'obésité.
Pas mignon le pêché.

"Oh mais oh, mais Diane, t'écoutes pas les paroles ou quoi ?"
Oui je saiiiiiis je saiiiis je me reconnais
et j'en souffre
(edit que personne ne relira alors je m'en fous, je l'écris, j'en souffre)
Détraquée mentale de la nourriture
"désolée pour hier soir"
"promis demain, je n'mange plus rien"

Nevermind the bollocks *

J'ai l'impression de ne plus raconter grand chose ici .. Tant pis. Parallèlement, je-gerbe plus trop non plus, quel hasard ! En gros, je passe moins de temps devant mon pc. ^^ Par contre d'ici un jour où deux, y'aura une grosse màj sur Rose mentholée, il serait temps ... Autre chose ? Oui, quelques autres choses .. Coming soon, un mwat-mwat avec Claire ! J'ai aussi "mitraillé" ces derniers jours, tentant de prendre des photos pas ordinaires. C'est évidemment raté, pourtant j'ai pensé un instant à créer un compte sur DeviantART pour les afficher ! le dernier essai. Finalement ça me plait bof, je m'en occuperais pas. Pour terminer, je vous conseillerais d'admirer la vue d'ensemble.
J'oubliais ! J'ai installé un radio.blog, à la place de la Playlist de Janvier, et je compte faire pareil pour toutes les autres dès que j'ai le temps ..

* Here's the Sex Pistols

Je me suis mise à effacer, repenser, corriger.

Trois points de suspension sur un devoir de français, mais avec moi, ici, il n'y en a souvent que deux. Ne regardez pas le titre de cette façon-là, voyons, j'y ai volontairement mis le troisième point. Et vous tombez dans le panneau. Non, ça c'est moi qui l'imagine. Les rares personnes qui me lisent ont un cerveau, il faut le souligner. Le froid désseche la peau à mort. Je n'avais jamais remarqué que la guitare faisait un tel bruit dans ce morceau. C'est perturbant, je l'ai pourtant écouté une centaine de fois. J'aimerais que l'enfoiré[e] qui a déréglé le son se dénonce. Ok, ok, c'est pitoyable, je ne continuerais pas dans cette voie.

Je suis tout [le noyau, les electrons et le vide qu'il y a entre] pour vous. Je le sais bien, ça se sent quand vous parlez. Il n'y a que moi dans vos paroles, et je parie que je suis aussi présente dans toutes vos pensées. Non, non, non, je dérive à nouveau, me prenant pour le nombril du monde.

S'il n'y avait que ça ! Je suis débordée. Mincissons ensemble, mes amis, puisque la mode est à la maigreur .. "I'd like to see your bones, baby .." Ca m'est sorti tout seul, mille excuses. Vous remarquerez donc qu'il n'y a que deux points de suspension, faute horripilante, tout comme celle que je viens de faire et suis incapable de corriger par ignorance. Je n'empirerais pas mon cas.

Tout le monde aura remarqué que, comme d'habitude, je n'ai pas grand chose à raconter. Qui est intéressé par les sous que j'ai envie de dépenser en cd et fringues ? Nobody, bien évidemment. Et c'est pourquoi je ne parlerais pas de ce genre de choses ici. Régalez vous avec mes phrases pleines de mots mais vides de sens ! D'ailleurs je connais une artiste des mots qui fait fort avec ceux-ci.

La syntaxe a changé. Evolué ? Pas forcément: elle est toujours aussi répétitive. Appellons ça un rythme. Comme l'autre pauvre imbécile, j'apprends un mot et n'utilise plus que lui jusqu'au suivant. Quoique justement, c'est pas le mot que je réutilise, c'est la forme. Elle, c'est le mot. Et c'est trop nul quoi. xD [Personne ne doit se sentir visé, je parle de quelqu'un qui est bien trop bête pour être capable de me lire ... Je deviens un peu prétentieuse, mille excuses.]

J'ai envie de terminer mon post ici alors que je suis persuadée que j'ai encore des choses à dire [bien que je n'aie en réalité jamais rien à dire]. Pour le moment, ça se terminera ici. Ensuite, je verrais si je veux compléter, rappellez-vous, ma nouvelle politique est celle de la "correction", ou "multiples éditions intensives et frénétiques" [c'est ta faute, tu m'as contaminée, connasse].

C'est la mode, ça leur passera.

Me voilà comme elles, je me tortille devant l'objectif de façon à ce qu'on voie ma gueule et mes fringues à la fois, tout en gardant les gros yeux, la tête relevée quoi. Evidemment, je n'ai pas encore atteint le pathétisme des photos avec flash, mais la lumière dans la gueule, ça s'en approche.
Un vrai article de blabla arrivera bientôt.

On se répète trop, là, j'vais vous péter la gueule.

AVIS DE RECHERCHE

Je désire posséder cette salopette short, quinze centimètres au dessus du genou [mais nooon ça fera pas trop court, j'ai de longues jambes xD], en velours cotelé gris, avec des revers en bas (et une languette qu'on accroche à un bouton pour pouvoir défaire le revers si l'on veut), pas de poche derrière ni devant, juste sur les côtés (des fentes diagonales, pas des poches apparentes), et de grosses "cotelettes". Qui a plein d'euros pour que je puisse me la faire faire me l'dit. [Found]

Par ailleurs, je cherche aussi quelqu'un qui voudrait de ma graisse. J'en ai à revendre, j'vous la fais 10 centimes le kilo.

N'hurlons pas, soyons civilisés.

J'ai envie d'écrire pacifiquement pour une fois, même si c'est pour rien dire, faire des phrases pleines de mots mais vides de sens. J'en avait fait une page recto-verso entière, j'en étais fière et en suis toujours, un jour je la recopierais ici, en cadeau pour mes chers "lecteurs" privilégiés de la life, même s' "ils" ne sont pas des milliards. [Déja si j'en ai je suis contente ! ^^ J'en ai pas. Alors que l'autre tout le monde est fan d'elle. Connasse ! Non j'déconne j't'aime bien, t'es jolie.] Je mets le point d'exclamation avant le ^^ pour éviter toute confusion. Ouais quoi. C'est mal de se sentir superieur, c'est prétentieux, et venant de moi cest complètement déplacé. Mais je ne peux m'empêcher de "vous" regarder de haut, bande de gros nuls. ^^ Sauf certaines personnes à côté de qui je suis ridicule, des gens admirables, sans qui je ne serais probablement plus de ce monde. Mais qui s'en fout ? Everybody, surtout que je ne citerais aucun nom. Tant pis, "votre" curiosité restera insatisfaite, comme le petit monstre de la niccotine [?] dont parle sans cesse le bouquin pour arrêter de fumer à ma maman. Comme si quelque chose pouvait lui permettre d'arrêter de fumer. J'y crois pas trop. Mais j'ai décidé de positiver aujourd'hui, ou dumoins de faire semblant, juste pour "vous" faire plaisir .. Adorable, n'est-ce pas ? Oui, biensûr, sauf que je suis assez méchante d'insinuer que "vous" n'existez pas .. Tant pis ! On fait comme on peut, c'est si monotone l'hiver, il fait nuit à cinq heures du soir et moi je grossis toujours quand il fait nuit trop tôt, je déteste ça très sincèrement. Je râle beaucoup pour une jour de positivattitude quand même ! Mille excuses. J'ai bâclé mon brevet blanc, c'est l'excuse du jour, pour ne pas dire que je suis complètement las [?]. Et que je ne supporte plus l'être humain qui me rend dingue. Et je compte comme un être humain aussi, du coup je ne me supporte pas trop non plus, c'est dur de vivre 24h/24, 7 jours/7 avec quelqu'un qu'on ne supporte pas. Biensûr, pour ne pas me répéter, il y a des exceptions qui confirment la règle, des gens si biens qu'ils ne sont peut-être pas humains ? Oui, il s'agit des gens admirables dont j'ai parlé plus haut, dont font partie mes "amies intelligentes-belles-originales" citées sur je-gerbe.sky*. Comme j'ai dit, je me répète. Et j'idéalise ces personnes-là. D'manières je deviens un peu fatiguée de la tête, quoi, je vise beaucoup plus haut que ce que je ne devrais. Je ne "vous" mérite même pas, au fond, et je veux encore mieux que "vous".

Ma modeste collection d'albums dont je suis trop fière .. xD
Mais un jour, j'aurais autant de CD que mon oncle, même si ça sera périmé ! ^^
Après tout, on a des centaines de trente-trois tours à la maison, et ça l'fait trop ! =)CLIQUEZ ICI

Je dis c'que je veux, je suis libre, je suis française. La plus belle de toutes les Françaises ! La plus intelligente. La plus fraise ? Biensûr que non. Oublions les accents, "mes amis" ! Partons gambader dans la prairie avec les petits papillons roses comme dans Franklin, et "nous" n'aurons plus besoin de faire semblant d'être heureux ! "On" pourra faire le bruit des papillons, à table, en tapant sur "nos" verres avec un couvert en inox, pas en fer. Ca serait très beau. Un concert papillonesque ! Mes dents du bas sont douloureuses ! Il faut que je les arrache toutes ! Ma bouche serait alors assortie à celles de quelques membres ma famille en Pologne, qui malgré leurs sous ne s'achètent pas de dentier ! Je mangerais alors des steacks de soja par millers, prétextant qu'ils sont moins durs que ceux à la viande, juste parce que les steacks de soja sont plus meilleurs ! Je mens. NON SI NON SI NON SI .. De la même façon que durant le brevet blanc d'histoire, ce fut un grande aventure tout de même. Mais je ne "vous" en dirais rien. Parce que ça ne regarde que moi. D'ailleurs, j'ai foutu le papier à la poubelle [c'est moiiiiii ! Je pue] avant que personne n'ait le temps de le lire, genre je suis un agent secret. Au masculin, oui. Je m'arrête ici, pour ne pas perdre tout mon pseudo-travail. ^^

"Vous" a plusieurs valeurs, ici,évidemment. A "vous" de les distinguer.

Je marche à l'envers, la tête en bas, les pieds en l'air.

Lui aussi, "écriture miroir", il était gaucher.

Juste expliquer brièvement que deux posts ont été déplacés sur je-gerbe.sky*, parce qu'ils n'étaient pas en accord avec le reste du blog. ^^ Cependant, ce Skyblog ne remplacera pas le pays des tir[e]bouchons. Jamais ! C'est juste le "supplément mauvaise humeur" .. Et mon collectif a été mis à jour !

Monologue. Court. Sous ma gueule.

Tu crois qu'ça s'bouffe ce truc-là ? - Oh, ferme ta gueule et va t'coiffer.